|
Анекдот про друзей
| |
| rrval | Дата: Пятница, 22.01.2010, 23:07 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Объявляю конкурс на лучший анекдот про друзей. Победитель получит Злое око 1 шт.
|
| |
| |
| карольартур | Дата: Пятница, 22.01.2010, 23:52 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Встречаются два друга, один - другому:Вы что вчера делали?Пили.А что вчера было?Деньги. Я жениться хочу.
Так женись, кто тебе не даёт?
Никто. Разговор друзей:
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
Что, здоровье совсем слабое стало?
Не, морда дальше не пролазит!
|
| |
| |
| Дмитрий_К | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 11:53 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
|
| |
| |
| rrval | Дата: Среда, 27.01.2010, 03:07 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| 
Встречаются два друга. Один лысый, а другой с густой шевелюрой и прекрасной женщиной.Тот, коротый с шевелюрой думает про себя:"Наверно комплексует по поводу своей внешности, поэтому и один. Дам я ему совет". И говорит ему:"Слушай хочешь такую же шикарную шевелюру?" Тот говорит:"Конечно хочу, а как?" "А говорит сними первую попавшуюся тёлку и потрись об мандюшку. Волосы попрут..."
Ну, тот так и сделал. Утром встал и быстрей к зеркалу. А там - шикарная шевелюра. Пошёл он с этой дамой в театр. А перед ним сидит лысый мужик, а рядом пустое кресло. Он думает:"Вот ещё один комплексует. Дам я ему совет". Он зовёт его, тот поварачивается - сам лысый зато у него шикарные усы и борода.Он удивленно:"Да вы батенька - сладкоежка!!!!"
|
| |
| |
| тарантинка | Дата: Четверг, 28.01.2010, 03:43 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| в кафе две лесбиянки сидят, одна говорит- смотри какая девушка вошла- какие ножки, попка, грудь, м.. красавица! а ты че, молчиш? А у меня язык сразу"встал" говорить не могу..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- ------------------------------------------------------------------------------------Добавлено (28.01.2010, 03:43)
---------------------------------------------
разговаривают два друга:
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...лечу и сру...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип! 
|
| |
| |
| rrval | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 01:23 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу -
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!
|
| |
| |
| rrval | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 01:33 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят! 
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!! 
|
| |
| |
| rrval | Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 01:34 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
|
| |
| |
| rrval | Дата: Вторник, 30.03.2010, 23:20 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
|
| |
| |
| Maximus96 | Дата: Понедельник, 10.05.2010, 14:36 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? 
Добавлено (10.05.2010, 14:36)
---------------------------------------------
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.
|
| |
| |
|
|
